Вопрос по телефону: "У вас имеются батарейки для МОНИТОРА... часы там справа внизу отстают..."
В очередной раз выковыривая скрепки из брюха копировального аппарата, читаю нотацию пользователю, чтобы этих "железных убийц КМА" я ближе чем в метре от аппарата не видел .... На что мне достаточно аргументированно парировали: "А вот производитель требует, чтобы скрепка всегда лежала в желобке на пульте... да, да... она там так и нарисована"
Звонок:
- Компьютер у меня весь глючит, работать невозможно!
- Выдерните все шнуры и привозите, посмотрим...
... "Вот - привезла!" - радостно показывает тетя на монитор.
- А где системный блок?
- А?! Ту коробочку с кнопками тоже нужно было везти?!!Добавлено (26.03.2013, 14:19)
---------------------------------------------
Цитата (Sammyk)
Спасибо. Я поржал с подругой на паре. (:
Добавлено (26.03.2013, 14:22)
---------------------------------------------
И еще - звонок в офис:
- У вас нет свободного слесаря? Надо компьютер починить...
Приходит к нам в магазин покупатель и задает вопрос:
- У вас есть картридж на HP, 15-й размер?
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother
Приходит к нам как-то клиентка, говорит: "Так, мол, и так, у меня принтер печатать перестал". Мы ей отвечаем: "Вам принтер заправить нужно, во-он в тот кабинет пройдите, там тонер спросите". Она проходит в указанный кабинет, открывает дверь и спрашивает у человека, который там сидит: "Вы тонер? Мне сказали к Вам пройти..."
Принесли принтер Canon LBP800 с претензией: принтер новый, а уже не работает... Вскрытие показало, что в области печки зажевало два листа и копирку, скрепленые между собой.
- Что это?! (показывая клиенту)
- Копирка!
- Зачем же в лазерный принтер копирку???
- Ну чтобы два раза не печатать...
Доцент кафедры компютерных наук купил винчестер и через день звонит к нам и жалуется:
- Я купил винт, а он не работает, что вы за туфту толкаете?..
- А BIOS его увидел?
- Нет!!! Я его вообще еще никому не показывал!!!
- ...?!
ответы на часто задаваемые вопросы
Да! Мы действительно заправляем картриджи!
Мы не ясновидцы - определять модель картриджа, лежащего у вас в сумке не умеем и учиться не собираемся.
Черно-белых картриджей - НЕ БЫВАЕТ!
Цена зависит от модели картриджа!
Режим работы указан на входной двери!
Картриджи на дому не заправляем - боимся маньяков и маньячек!
Не научим!
В заправочную не входите - зальем чернилами из принципа.
Душевно поговорить с инженером в то время, как он заправляет ваш картридж - это +100% к стоимости заправки.
Засыпать/залить побольше - только вам в карман!
Обо всех дефектах вашего картриджа (пропуски при печати, полосы, пятна и т.д.) сообщайте ДО того, как вам отдали заправленный картридж.
Мы находимся в подвале - скидку сделать не получится! (это вам не четвертый этаж)!
Модель Вашего принтера написана арабскими цифрами и латинскими буквами на Вашем принтере!
Хотя бы раз прочитайте инструкцию к Вашему принтеру!
Заправляйте ваш струйный картридж ДО того, как он намертво засохнет!
Приносите - починим!
Хорошей вам печати!
Добавлено (26.03.2013, 14:26)
---------------------------------------------
Купила женщина в компьютерном магазине флэшку. Вскоре приносит обратно со словами: "Она не вставляется".
Продавец советует: "Переверните ее".
А она в ответ: "Переворачивала, но все равно штыри мешают".
Продавец подводит ее к системному блоку и говорит: "Вставьте, пожалуйста!"
Женщина с трудом залезает за системный блок, на котором порты флэшки с лицевой стороны, и сует ее в COM-port...
Приходит старый добрый NP1215 в ремонт, неисправность - пустые копии. Ну, как мы все понимаем, скорее всего не было высокого напряжения из-за сырости. Так вот, один народный умелец вытащил блок проявки и блок фотобарабана. Он был о-очень умный и сразу догадался, почему на фотобарабане нет изображения. Вал с тонером намагничен, поэтому тонер и не переходит на фотобарабан! Вот этот умелец притаскивает петлю размагничивания для кинескопов и тщательно ей работает... В результате - покупка нового блока проявки.
Один начальник автоуправления решил идти в ногу со временем, и когда ему сказали,что пора бы заводить электронную почту на предприятии -- 2004 год уже как никак, согласился сразу же: сказал, что будет искать деньги на переносной компьютер, чтобы в нем относить электронные письма на почту... (у нас на главпочтампте огромными буквами написано: "ИНТЕРНЕТ. УСЛУГИ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ")
Встречаются два копировальных аппарата - FC-2 и PC-220; молодой старого спрашивает:
- Ты сколько копий в день делаешь?
Старый отвечает:
- Одну-две.
- А я 100, - хвастливо заявляет новый.
Встречаются через годик, новый опять спрашивает старого: "Ты сколько копий делаешь?"; тот отвечает: "Да так - одну-две"; "А я десять!" - говорит новый.
Встречаются еще через годик, разговор идет о том - о сем, о плохом порошке; старый и говорит: "Что же ты не спрашиваешь, сколько копий я делаю"; "...А сколько?", "Как всегда - одну–две"; "А я уже ни одной..." - раздосадованно отвечает молодой.
Приносят принтер НРLJ1100 с жалобой на то, что после заправки печатает только половину листа. Как обычно при приёмке, включаю аппарат и вижу сверху, что вал на выходе бумаги дёрнулся при запуске двигателя, но не более того; слышен натужный гул двигателя. Вычистил весь принтер и взялся за картридж; бункер для тонера оказался абсолютно пустым. Вытаскиваю штифты, чтобы снять фотовал для удаления отработки и, как только фотовал оказался в вертикальном положении, изо всех его отверстий посыпался тонер. Всё стало ясно: картридж заправляли самостоятельно и, не найдя более подходящего отверстия для насыпания тонера, сделали это через отверстие, в которое вставляется штифт, удерживающий барабан...
Ремонтирую Canon NP1215 в компьютерной фирме; подходит сотрудник и спрашивает - в чем суть поломки. Отвечаю: "В термоблоке кто-то смазал шестерни привода. На эти шестерни попал тонер и смазка превратилась в абразивную пасту, которая сточила шестерни...". Подходит другой сотрудник и задает тот же вопрос; первый сотрудник переводит мое объяснение на принятый в этой фирме язык: "Какой-то м... наср... туда го..а, вот она и е..лась!"
P.S. Это было давно и я был еще неопытным, поэтому не знал, что эти шестерни действительно смазывают, хотя я до сих пор не знаю - зачем...
Добавлено (26.03.2013, 14:29)
---------------------------------------------
Одна ЖЕНЩИНА (именно большая и, к тому же, страшно нервная и крутая) приносит старенький компьютер (Р133, 32 Mb, 2 Gb), на котором вирус "пожрал" все данные. Промучился мой коллега Денис с этой машиной почти сутки - поставил Винду, Офис и т.д. Приходит хозяйка, Денис ей объясняет про вирус, и тут идет первый перл: "Как он мог попасть в компьютер через дискетку, если она ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!!" (типа, он туда не влезет). Ладно, разобрались с размерами дискетки, но тут приходит второе высказывание: "А вы можете поставить мне Windows 2000?". Денис не сдержался, и уже на повышенных тонах ей говорит: "ОН ТУДА НЕ ВЛЕЗЕТ!!!", на что следует обалденный вопрос: "А если мы корпус побольше купим?"...
В некоторых кассовых аппаратах можно устанавливать срок технического обслуживания, после которого касса блокируется или постоянно выдает сообщения (как и в копирах).
Звонит клиент с обычным кассовым аппаратом:
- У нас касса печатает "Техническое обслуживание", утром мы приходили к вам и оплатили за техническое обслуживание, а она продолжает печатать "Техническое обслуживание".
Мастер:
- А вы передайте ей трубку, она наверное ещё не знает этого.
Как то раз мы участвовали на выставке; к стенду подошла старушка и стала задавать вопросы - что это такое и как оно работает? Минут 15 старательно рассказываю про копировально-множительную технику и в результате получаю благодарность: "Вот спасибо, милый, а то помру, спросит святой Пётр, что такое ксерокс, а я и не знала..."
В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу повторить с трудом...
Прихожу на заправку Canon330 и слышу: "Только побольше заправьте, а то у нас тонера только на пару листов хватает". С сомнением оглядел офис - одни элегантные дамочки. "А что, вы сами заправляли?" - "Да!" - "А как?" - "А так!": дама достает картридж, отодвигает шторку с барабана и уверенно насыпает тонер из банки прямо на барабан. Такая вот сообразительность, только чистить пришлось долго.
Придя на заявку, встретил расстроенную молоденькую секретаршу, видимо, недавно принятую на работу. На вопрос "в чём дело" выяснил, что шеф требует вернуть отправленные по факсу документы. "Ну и что?" - "Как что? Я их отправила в другой город!".
После недолгих совместных поисков все документы обнаружились под столом, куда они выпали после сканирования. Кстати, после этой истории мы с секретаршей подружились.
В офис пришла женщина с просьбой продать ей непонятный блок для подключения копира в розетку - якобы раньше у них был другой аппарат и там был такой блок, а здесь нет. Мои объяснения, что старый аппарт был на 110В, а этот на 220, ни к чему не привели. В ответ на отказ женщина ушла, пожелав мне потерять всех клиентов, работу и с обещанием никогда к нам не обращаться. А я долго мучился мыслью: почему не продал ей пустой ящик с продетым насквозь шнуром питания?!.
Звонок в офис:
- Можно вашего мастера заказать?
- Какого и за что?
Приехал выяснить проблемы с подачей бумаги на новом, вчера проданном аппарате, и обнаружил в нижнем лотке нераспечатанную пачку бумаги. В ответ на мое удивление клент показал инструкцию, где написано: положите в лоток пачку бумаги формата А4...
Придя к клиенту, был удивлен просьбой: "Нам нравится качество вашей работы, но уберите ваш номер телефона с копий, он нам на каждой копии уже надоел!". И показывают листы, на каждом из которых телефон нашего офиса. Делаю копию сам - тоже самое! Аппарат - старый Canon FC-2, мозгов в нем нет; ничего не понимаю! С трудом, но все же сообразил: оригиналы - в основном половинки листа А4, а мой телефон сам клиент старательно накарябал ручкой с нижней стороны крышки на экране.
P.S. Дело было в райвоенкомате...
Добавлено (27.03.2013, 22:01)
---------------------------------------------
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...
